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  1、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!2、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带希望再下大点儿。3、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演..
  1、老师:小明,你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明:SB么你,把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师:滚出去!2、老婆回娘家好几天了,我实在觉..
  1、老师:同学们啊,21世纪人与人间交流最重要的是什么?小明:表情包。2、老师:同学们,学了这么多汉字了哪个汉字最酷?小明抢答道:老师,丁字裤(酷)。老师..
  1、近段时间上课查迟到很严,昨天上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了。。。2、上..
  1、去博物馆,一爸爸对着儿子说:看,儿子,这叫混球仪,是测地震的。我。。。2、老爸:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个比..
  1、老婆不同意我换新电脑,于是跑到六岁女儿那里求助,女儿摸着我的头:乖,等我挣钱给你买。我说:那你什么时候能挣到钱呢?女儿一脸委屈:你都好几天没给我钱了,..
  1、新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考,真替他感到惋惜。人这一辈子,在家睡觉的机会很多,而参加高考的机会却可能只有一次,为什么不选择进了考场再睡呢..
  1、儿子问:爸爸,为什么有钱人容易变坏?爸爸回答:有钱人都喜欢吃肉,肉都是从小动物身上割下来的,他们吃的越多,兽性就越重,人一旦兽性重了,就容易变坏,所以..
  1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒,训斥道:你是来上课的还是来睡觉的?小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说:你是来讲课的还是来催眠的?老师:滚。。。2、某日在学校,上..
  1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位,就往后一只走,走到一位小朋友的面前。对小朋友说:小朋友你是不是坐累了,坐累了告诉叔叔,叔叔替你坐会。小朋友看了看叔..
  1、在网吧看见一个大哥打游戏,可能队友坑,时不时叫一句我日了狗了,旁边有个妹子,刚好带着只宠物狗,过了会儿,妹子忍不了了,说毛毛快过来,那边不安全旁边人都..
  1、儿子吃晚饭是东推西推地不肯吃。惹得妻子大动肝火,饭桌上充满了火药味。儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:乖儿子,快跟妈妈说..
  1、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。2、在公共厕所蹲坑发现没带纸,正无计可施,旁边一个人对我说:你可以用内裤啊。对啊,我..
  1、女子下夜班回家,走到每天必须经过的漆黑小巷,发现后面有一壮汉尾随,随即一路狂奔出小巷,转身发现壮汉还在身后,撞着胆子大喝一声:你总跟着我想干嘛?!路灯..
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